VIATA COAIE VIATA!!!!!

VIATA E FRUMOASA!!!!!!!!!bai deci toate postarile pe care leam facut pana acum arata ca sunt un copil nefericit,care vrea sa se sinucida si ca viata lui e foarte de cacat.PANA MEA!!!!LA CE DRACU MAM GANDIT?viata e frumoasa si chiar daca te enerveaza uneori te ridici in picioare,te uiti la ea si ii spui:BAGAMIAS PULA IN TINE!!!!NO SA TE LAS SA MA DARAMI!!!CURVA NAIBII!!!!

pana acum,respectiv primele doua saptamani din 2010,adevarat mam simtit ca un cacat,putin cam paranoic(putin cam mult)si eram afectat de toti si toate din jurul meu.sa tin minte:sa nu fumez niciodata cand sunt deprimat ca o sa am o gandire de cacat si o sa vad numa oameni morti si nefericire pe langa mine.acuma totu e schimbat,cred,sau poate pentru ca am inceput sami bag pula in tot ce misca sau nu se misca.daca e un coleg,imi bag pula in el;daca e o nota,imi bag pula in ea;daca e vorba de viata;IMI BAG DE DOUA ORI PULA IN EA.si sa nu uit,ca grisha a zis bine:sa nu uit so scot ca altfel ramane acolo,si eu chiar mai am nevoie de pula.

mai sunt doua saptamani de scoala si chiar nu-mi pasa.mai scapi putin pe-acolo,mai fraieresc un prost doi si uiteasa scap de primu meu semestru de liceu.a fost un semestru plin de surprize,plin de suisuri si coborasuri(poate nui bn ceam scris) si plin de schimbari.de la copilu cuminte care nu facea decat sa bea odata la 2-3 saptamani,care nu fuma,care nu facea nicio prostie,la nebunu pervers,care fumeaza si bea de rupe(de baut mai vedem dar de fumat:-":)care face orice ii vine minte,si cand zic orice SPUN ORICE.am martori!!!!!!!!intrebatio pe teo,iulia,steff si ady.saracii ce-au vazut:))sau experimentat>:)

oricum,viata e frumoasa mah si trebuie so traiesti asa cum vrei tu.deci daca aveti o viata urata,spuneti frumos:BAGAMIAS PULA IN TINE!!!si nu uitati so vo scoateti ca altfel ramaneti fara si nu mai aveti ce fute!!!:))

Durere

E 23:34...Inca o zi plina de durere...Plina de amaraciune...Is satul...Nu stiu cat pot sa mai rezist.Simt ca inima mea e distrusa ca servetul pe care-l ard acuma:neagra,fara nici un pic de puritate in el,e tot o cenusa si nu pot sa-l recuperez...Servetelu...Nu,inima...

De ce trebuie sa simt mereu durere sufleteasca?De ce nu pot sa simt doar durere fizica?Daca m-as taia cu lama,durerea de pe mainile mele insangerate ar putea s-o elimine pe cea din sufletul meu gol?Raspunsul e simplu:niciodata...Dar totusi...Am promis ca n-o sa mai sufar pentru cineva din dragoste,dar e greu...E greu sa treci prin aceleasi lucruri din nou si din nou si sa simti ca inima ta e zdrobita de fiecare data...Dar ma intreb...Ce sa zdrobesti ceva ce era zdrobit?Ceva ce e cenusa sau ceva ce nu mai exista...Asta e cea mai mare durere pe care o poate simti cineva,ceva ce numai eu pot simti...

E 23:42...Fumez o tigara in camera mea cu scopul de ma scapa de acest sentiment dar degeaba...O tigara e o tigara...Nu te ajuta cu nimic daca o fumezi cand esti suparat sau cand esti vesel.E doar un drog pe care ti-l bagi in tine fara sa-ti dai seama si cu care speri sa uiti de toate grijile.Stii ca n-are efect,ca nu ajuta la nimic,dar atunci de ce fumezi?De ce crezi ca o simpla tigara de poate scapa de toate grijile?Asta e speranta mea?Sigur...Speranta mea e o tigara pe care o termini in 10 min...Poate de asta fumez.Speranta mea se afla in aceasta tigara si cu cat se apropie de filtru,cu atat durerea revine si speranta mea moare...

E 23:47...Ascult Steleverzi-Aprind o tigara:

,,Imi aranjez fracul, azi ce zi e? Si zambesc cu sete a anacuzie, aprind si o tigara intre lumi, astept, poate trece timpul, mai repede si pot sa, plec..."

Sa plec...Sa plec de pe aceasta lume plina de durere,de suferinta...Mi-as lua viata in orice moment dar nu pot...Vreau sa scap de durere dar atunci de ce nu pot sa fac acest pas?De ce e greu sa vezi ca ai o cale de scapare din Iad dar cand vezi iesire te intrebi:pentru ce sa scap?Oriunde as merge,e peste tot durere...In viata,in moarte...Peste tot...Asa ca mai bine sa stai sa simti durerea pe care o stii foarte bine decat sa simti alta durere mai urata,mai infioratoare...O sa stau cu durerea mea pe care nu vreau s-o impartasesc cu nimeni,vreau sa fie doar a mea...Dragostea mea,iubita mea,frumoasa mea durere...

2010.....

E cam devreme sa vorbesc despre intamplarile care s-au petrecut in 2010 pentru ca nici macar o luna n-a trecut de cand a inceput acest an ,dar viata mea s-a schimbat radical si vreau sa impartasesc asta cu voi ca doar de-asta am facut acest blog,pentru a-mi exprima sentimentele prin scris si pentru a ma simtit mai,nush...liber...

Oricum,nu vorbesc de ce am facut acest blog,inca...Pentru mine intrarea in anul 2010 a fost ca orice intrare in alt an:un Iad.Ca in fiecare an,anul de care trebuia sa scap mereu imi pregatea o surpriza astfel incat sa nu-l uit niciodata.In preajma lui,respectiv in vacanta de iarna,am fost uitat de toti:colegi,fosti colegi,prieteni buni...Toti m-au tratat de parca as fi fost un nimic.Poate chiar sunt un nimic...Cine stie?Sentimentele mele au fost jucate pe degete,nu numa de o persoana ci de mai multe persoane...Inima mi-a fost sfasiata de atata ori incat nici eu nu mai stiu...Tot anul 2009 am fost jucat pe degete de catre lumea pe care o iubeam si care credeam ca ma iubeste si ea,dar sentimentele melef n-au fost acceptate...Inima mea a fost sfasiata de atat ori incat nici eu nu mai stiu...Si ca sa fie si mai frumos,noaptea de revelion in care trebuia sa uit de toate grijile,a fost un esec total...Am fost nevoit sa stau intr-un loc unde nu mi-era locul,unde nu puteam sa fac nimic decat sa stau si sa ma uit,eram un intrus pe care nimeni nu-l vroia...Deci tot anul 2009 am fost un intrus?Am fost o a 5 roata la caruta?O ganganie intr-o bucatarie curata?Un mar stricat printre niste fructe curate?Asa o fi fost...Nush...Daca anul 2009 asa mi-a aratat,incerc sa ma supun dorintei lui...

Am intrat in anul 2010 cu multa tristete si poate asa o sa fie tot anul,un an prin de tristete si nefericire pentru mine...Nimic nou in asta...Acuma la inceputul anului ce-as mai putea sa zic...Prietenii la fel de nepasatori fata de mine au ramas...Asa cum am scris la profil,pasiunea mea este voleiul,singurul lucru la care as putea spune ca am talent dar coechipierii mei cu care am petrecut clipe frumoase in anul 2009 inainte sa ajungem in preajma Anului Nou m-au uitat si ei...Cum am zis,mai devreme am ajuns un nimic...Nimic nu ma mai poate scoate din aceasta stare de suparare,nici muzica,nici alcoolul,nici fumatul,sunt pierdut pe vesnicie intr-o groapa a tristetii...

Dar,un miracol mi s-a intamplat...Am fost binecuvantat cu 4 ingeri care m-au scos din acel put fara fund si mi-au aratat lumina,mi-au aratat de ce e bine sa traiesti.Mi-au aratat toata aceste lucruri cand eu eram inchis in intuneric...Poate inca mai sunt si-acum,dar ei ma scot la lumina zilei din cand in cand si asta ma face sa ma simt din nou ca un om,ca o persoana,ca un ,,ceva".Fiecare imi ofera prietenia lui,caldura,iubire,ma fac sa ma simt in viata.Acesti ingeri de care vorbesc nu sunt decat prietenii mei,nu cei care m-au inselat sau cei care m-au uitat,ci cei care imi sunt alaturi acum.

My life...

Ca orice adolescent,apar probleme in viata:liceul,prietenii,banii,dragostea etc.Toate acestea influenteaza orice om,in bine sau in rau.

Pentru mine,liceul a insemnat un nou capitol,o noua viziune asupra lumii,o noua poarta catre o noua civilizatie.Inainte,traiam intr-o umbra care nu ma lasa sa vad cum este de fapt lumea inconjuratoare,dar umbra a disparut si-am fost orbit de lumina puternica a realitatii.

Prietenii.....Cei care te ajuta,cei care te sprijina,cei care iti dau sperante false nu sunt oamenii pe care ii crezi tu...Cei pe care ii numeam eu ,,prieteni" si-au aratat adevarata lor fata...Daca eram in Iad simteam numai placere...Aici pe pamant unde traiesc zi de zi vazand cum prietenii ma insala,ma tortureaza,imi rup bucata cu bucata din inima mea,aici e Iadul...Asa cum spun:Iadul e Rai,iar Pamantul e insasi Iadul.

Banii,lucrul care corupe orice vietuitoare...Ea este viciul tuturor oamenilor...Pe mine nu ma corupt inca aceasta unealta a diavolului,inca.Pentru unii banii nu reprezinta nimic,ci doar un lucru de care poti face rost oricand si sa-l arunci pe lucruri neinsemnate fara sa-ti dai seama ca ceea ce faci e rau...Dar cum am zis mai devreme,e o unealta a diavolul,iar diavolul nu iarta pe nimeni...

Dragostea...Asta e cea mai mare durere pe care omul o poate simti...Este o atractie falsa intre doi oameni,nu conteaza de ce sex,care te orbeste si nu te lasa sa vezi ceea ce se intampla...Sigur,exista cazuri in care unii chiar vad ceea ce se intampla dar infrunta durerea...De ce sa o infrunte?De ce nu vad ca alti oameni pot vedea la fel de clar ca si ei?De ce mereu se aleg persoanele gresite?De ce?Asta e un mister....

Asta e viata mea de adolescent...Sunt Jonel,un copil obisnuit cu probleme diferite,care invata in fiecare despre viata...Va spun de-acum:bucurati-va de copilarie ca atunci cand o sa va dati seama ca ati crescut si ca lucrurile s-au schimbat,o sa fie prea tarziu...